Educația sexuală reprezintă un subiect sensibil în educarea copiilor. Este provocator, deoarece părinții au limitările și fricile lor atunci când e vorba despre temele considerate tabu în societate. Totuși, ei sunt cei care trebuie să asigure un spațiu sigur de discuții, ajustate la vârsta copiilor, astfel încât să le dezvolte micuților încrederea în sine, să eradicheze posibila rușine de propriul corp și să încurajeze dialogul bazat pe încredere.
În cadrul primului Forum de Educație Sexuală din Moldova, sexologele Natalia Pavalachi și Tania Caitaz au explicat care sunt subiectele pe care părinții ar trebui să le abordeze pentru fiecare categorie de vârstă.
Sexologele menționează că pentru început e important ca părinții să înțeleagă de ce le e greu să vorbească cu propriii copii despre educația sexuală, în cazul în care există o dificultate. „Noi cu toții vrem ca ai noștri copii să cunoască toate informațiile necesare, să fie protejați, să aibă încredere în ei, să crească documentați și conștiincioși, însă ne vine greu să vorbim deschis despre subiectele care fac parte din viața lor, pentru că noi trăim ceva care ne împiedică să o facem într-un mod care să fie benefic pentru ei”, menționează Tania Caitaz.
Natalia Pavalachi, la rândul său, spune că e important ca părinții să se informeze și să adopte o atitudine calmă și înțelegătoare. „Nu trebuie să luăm poziția adulților exigenți și critici. Nu trebuie să facem apel la vârstă, presupunând că micuții vor afla răspunsurile atunci când vor crește. De asemenea, nu trebuie să ne așteptăm că poate ei vor uita întrebările pe care le au sau că altcineva va răspunde în locul nostru la acestea. În cazul în care o întrebare ne ia prin surprindere, spunem deschis că avem nevoie de un pic de timp și revenim ulterior cu răspunsul. Totuși, să nu lăsăm nici prea mult timp să treacă, ci să răspundem copiilor atunci când apare interesul.” În același context, sexologele recomandă părinților să încurajeze curiozitatea copiilor și să nu îi facă să se simtă rușinați de întrebările pe care le adresează.
Totodată, poate exista situația în care copilul să nu vrea să vorbească cu părinții săi despre educația sexuală. În acest caz, părinții ar trebui să se asigure că preadolescenții sau adolescenții au acces la surse veridice de informare: profesori de la școală, cărți, articole educative.
Zero-cinci ani
Cunoașterea și descoperirea propriului corp începe de la o vârstă fragedă. Atunci când copilul începe să-și cunoască părțile corpului – mâna, piciorul, degetele etc. –, e timpul să învețe inclusiv despre zonele intime. Chiar dacă tentația de a voala părțile corpului cu denumiri de flori și păsări e mare, specialistele recomandă părinților să nu o facă. În schimb, copiii de până la cinci ani ar trebui să cunoască noțiuni precum: vulvă, vagin, uter și penis, testicule, gland.
„Mascarea denumirilor este, de fapt, o manieră de a transmite o rușine atunci când e vorba despre zonele intime. În acest caz, copiilor le este foarte greu să integreze părțile lor intime în corpul lor. Este bine de menționat că numind organele intime cu termenii corecți noi nu sexualizăm copiii. Ei nu vorbesc despre corpul lor într-o manieră sexuală. Ei încă nu știu ce este sexualitatea și nu despre asta sunt discuțiile legate de educația sexuală cu cei mici”, spune Tania. Discuțiile, la această vârstă, au scopul de a integra termenii corect și de a le permite copiilor să simtă că al lor corp este frumos, sănătos, că este în regulă să ai părți intime, că suntem diferiți și putem vorbi deschis despre asta.
Consimțământul, de asemenea, este un aspect important. Sexologele menționează că este important, chiar și în cazul persoanelor apropiate, să le permitem copiilor să spună „nu” și să îi întrebăm dacă ei vor să fie atinși, sărutați sau îmbrățișați. Părinții sunt cei care creează un spațiu sigur pentru ei. Respectând integritatea corpului, le dăm voie micuților să dezvolte limitele personale mai târziu. Astfel încât, când vor crește, să fie capabili să spună „nu” situațiilor pe care nu vor să le trăiască.
Cinci-opt ani
La această vârstă, potrivit sexologelor, copiii ar putea să pună cele mai multe întrebări. De la primele interacțiuni cu subiectele care fac parte din educația sexuală, în pofida rușinii pe care o pot simți unii părinți, aceștia sunt responsabili să transmită un mesaj sănătos micuților despre acceptarea propriului corp. „Adaptăm discuțiile și alegem termenii în funcție de vârsta pe care o au copiii. Regula este să răspundem de fiecare dată atunci când ei ne întreabă despre corp sau sexualitatea sa. Cu siguranță, la unele etape nu e neapărat să ne dăm în detalii, dar e important să satisfacem curiozitatea”, spune Natalia.
Copiilor cu vârsta cuprinsă între cinci și nouă ani părinții ar trebui să le spună mai multe despre noțiunile de intimitate, relații, cum apar copiii, despre naștere, despre autostimulare (dacă e necesar), despre existența filmelor pentru adulți și riscurile expunerii la acestea. De asemenea, în acest interval de vârstă, părinții ar trebui să le vorbească copiilor despre consimțământ.
„Discutăm despre autostimulare, nu masturbare. Se poate întâmpla la unii copiii să fie și mai devreme de vârsta de cinci ani. În această perioadă, copiii nu sexualizează corpul, nu au fantezii, ei nu simt orgasme, respectiv, e doar o curiozitate de descoperire a sinelui. Dacă surprindem micuții atingându-și părțile intime, e ok să-i lăsăm în pace în acele momente. Reacțiile nepotrivite ar putea transmite senzația de rușine pentru propriul corp”, menționează Tania.
Nouă-12 ani
Cu preadolescenții care au vârsta cuprinsă între nouă și 12 ani părinții ar putea să vorbească despre pubertate, schimbările hormonale și fiziologice, prima dragoste, menstruație, contracepție, poluție și masturbare. De asemenea, discuțiile despre consimțământ rămân a fi un subiect important. „Vorbim despre menstruație și poluții cu scopul de a pregăti preadolescenții pentru momentul în care aceste schimbări vor avea loc în corpul lor. Aceste momente, dacă nu sunt discutate din timp, pot trezi mai multe frici atunci când se întâmplă. De asemenea, dialogăm pentru a elimina sentimentele de rușine pentru propriul corp și etapa de creștere la care se află”, spune Tania.
La această vârstă deja părinții pot vorbi despre masturbare cu posibilitatea unui orgasm. Tot în această perioadă, când au loc primele îndrăgostiri, e important de adus în discuție subiectul consimțământului. La nouă-12 ani, subiectul consimțământului ține deja de îmbrățișările și sărutările dintre semeni. „Este important să cunoaștem noțiunea consimțământului și cum noi ca părinți o transmitem copiilor, pentru că deja la această vârstă ar putea fi mai multe situații cu atingeri sau sărutări. În prezent, copiii au acces mai ușor la internet și, cu părere de rău, acolo sexualitatea nu e prezentată în cea mai bună formă a ei.
12+
Adolescenții au mai multe momente legate de educația sexuală cu care se confruntă. Cu aceștia părinții ar trebui să vorbească despre sexualitate, plăcere, curiozitate, contracepție și infecțiile cu transmitere sexuală.
Natalia Pavalachi încurajează părinții să discute cu adolescenții chiar dacă aceștia nu dau semne de interes pe moment. „Când am discutat cu fiica mea mai mare despre menstruație, am trecut printr-o situație care m-a făcut să înțeleg mai bine adolescenții. În timp ce povesteam fetiței despre menstruație, pe fața ei nu era nicio expresie. Ca părinți, noi aveam această fantezie că atunci când vom vorbi cu adolescenții, ei vor fi curioși și vor cere mai multe detalii. Trebuie să ne pregătim, deoarece realitatea nu e chiar așa. Important este să știm care sunt temele pe care vrem să le abordăm, ce vrem să transmitem și să facem abstracție de la faptul că adolescenții par să nu ne audă. Vă asigur că ne aud. Nu vă descurajați și continuați să vorbiți cu ei despre aspectele care sunt importante.”
E de menționat că părinții ar trebui să fie vigilenți la necesitățile pe care le au copiii/preadolescenții. Respectiv, unele subiecte pot fi abordate și la vârste mai fragede.
